Padres en la adolescencia: Construyendo puentes de comunicación, Fernanda Covarrubias y Rocío Aguirre, MS Counselors

On September 7Tth, our Middle School Psychologists, Rocío Aguirre and María Fernanda Covarrubias, gave conference for the 6th grade parents titled “Parents in adolescence: building bridges of communication.”  With the objectives to be identify by them and, to support them in this new beginning.

We’d like to share with you a brief article prepared by them, about the most relevant points of their talk. 

Conversations with teenagers

At around age eleven, kids begin the normal and necessary work of pulling apart from their parents. As they set their feet on the long path to adulthood, the first and most important thing they do is to establish their own identity.  This means figuring out who they are apart from you.

It is a time where young people take a chance to figure out their own styles, values, interests, and beliefs.

It is difficult for parents because it can still feel like rejection and it is natural that you´ll want to protect and support them through it all.

Supporting and protecting are hard to do when kids become tweens, because one of the first things they often do is shut down communication. Parents, often blindsided by this, turn up the volume. They´re reduced to saying the same thing over and over again, increasingly more slowly, and loudly with every iteration.

So how do we reconcile a tween´s need to separate from us with our parental desires and obligations to keep them safe, smart and connected?

We learn to speak a new language.  Talk with them. Not to them or at them, but with them.

When parents can see risky behavior, they try to monitor their conduct: track their social media or conversations, ground their son and keep him home where they can always keep an eye on him and they sacrifice conversations “with” them.

Sometimes making your middle schooler´s world smaller is the best way to keep them safe. They need discipline and boundaries. But sometimes parents resort to the “shut it down” approach because they don't feel there are other viable options.

The best thing parents can do is trust their kids to make smart decisions. They won't learn how to make smart decisions if we deny them the opportunity to make any decision. Parents should teach to evaluate, process and reflect on what works and what doesn't. That only happens through conversations.

Experiences + conversation: powerful learning.

Keeping kids safe is all about having the right conversations at the right time.

If parents are waiting to catch their kid before they fall down a hole, you´re missing countless opportunities to talk about when unexpected new holes might appear and how to walk around them. 

Model to have good conversations:

BRIEF

B: begin peacefully

Begin with an unemotional observation: I see….  Like report carts came out. I saw your grades weren’t as we expected. 

Put a schedule to talk: Report cards came out today. I think we should talk about this. Is before or after dinner better for you?

R: relate

It is your job to teach them how to do better, and no one learns best when they are scared and anxious and ashamed.

“It is tough when you finally have to be honest, but I find it always feels better to stop hiding things from people who want to help us”.

I: interview

Now that you establish yourself as an ally, or at least an empathic authority figure. It is your turn to ask your burning questions.

This is not the time to catch your kid in a lie or teach them a lesson. It is a fact-finding mission. 

E: echo what you´re hearing

It is validation, comprehension check, making sure you have all the facts.

Summarize key facts, “I am hearing, it sounds like”.

F: feedback

You get to finally offer suggestions, guidance, and make new rules.

Rocío Aguirre y María Fernanda Covarrubias

MS Coulselors

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El pasado 7 de septiembre nuestras Psicólogas de Middle School Rocío Aguirre y María Fernanda Covarrubias, impartieron una plática a los padres de familia de 6° grado titulada “Padres en la adolescencia: construyendo puentes de comunicación”. Esto con la finalidad de que los padres de familia las identifiquen y sobre todo, con el objetivo de acompañarlos en este nuevo comienzo.

A continuación, les compartimos un breve artículo elaborado por ellas, el cual contiene de manera general, los puntos más relevantes de su plática.

 

Conversaciones con adolescentes

 Alrededor de los once años, los niños comienzan un camino normal y largo, pero necesario, hacia la adultez. A medida que los chicos entran en la adolescencia, comienzan a distanciarse de sus padres y establecer su propia identidad.

Esto significa descubrir quiénes son aparte de “papá” o “mamá”. Es un momento en el que los jóvenes se arriesgan a descubrir sus propios estilos, valores, intereses y creencias. Sin embargo, este proceso no es sencillo para los padres ya que muchas veces, puede sentirse como un rechazo. Además, es natural que los padres sientan la necesidad de protegerlos y apoyarlos en todo momento; y hacerlo, se vuelve más complicado cuando los adolescentes, lo primero que hacen, es cortar comunicación. 

Entonces, ¿cómo reconciliamos la necesidad de separarse de nosotros de un preadolescente con nuestros deseos y obligaciones parentales de mantenerlos seguros, inteligentes y conectados?

 Aprendiendo a hablar un nuevo idioma. Es decir, hablemos CON ellos, no A ellos. Cuando los padres pueden observar comportamientos arriesgados, buscan corregir la conducta supervisando más, castigando e intentando mantener al adolescente bajo control; sacrificando conversaciones “con” ellos.

Es cierto que se necesita en casa un ambiente de disciplina y límites, sin embargo, a veces los padres sienten que es lo único que se debe hacer, olvidando que lo mejor que los padres pueden hacer es confiar en que sus hijos son capaces de tomar decisiones inteligentes.

¿Cómo aprende un joven a tomar decisiones inteligentes? No aprenderán a tomar decisiones inteligentes si les negamos la oportunidad de tomar alguna decisión.

Es importante para los padres reconocer que los jóvenes deben vivir experiencias para a partir de ellas los padres enseñarles a evaluar, procesar y reflexionar sobre lo que funciona y lo que no. Es decir, mantener a los niños seguros se trata de tener las conversaciones adecuadas en el momento adecuado. Si los padres están esperando atrapar a su hijo antes de que caiga en un agujero, están perdiendo innumerables oportunidades para hablar sobre cuándo podrían aparecer nuevos agujeros inesperados y cómo evitarlos.

Es por esto que proponemos el Modelo BREVE para generar conversaciones que lleven a aprendizajes significativos:

B: begin peacefully: Comienza con una observación sin emociones.

R: Relate:  Para poder tener una conversación, debemos procurar un ambiente de empatía ya que nadie aprende mejor cuando está asustado, ansioso y avergonzado.

I:Interview: Ahora que te has establecido como un aliado, o al menos como una figura de autoridad empática, es tu turno de hacer tus preguntas candentes.

E: Eco de lo que estás escuchando, una verificación de comprensión. asegurándose de tener todos los hechos.

F: Feedback.Finalmente, puedes ofrecer sugerencias, orientación y establecer nuevas reglas.

Si quieren conocer más sobre este método y el cómo entablar conversaciones significativas con adolescentes, les recomendamos el libro “Fourteen Talks by Age Fourteen: The Essential Conversations You Need to Have with Your Kids Before They Start High School” de Michelle Icard.

 Por. Rocío Aguirre y María Fernanda Covarrubias

MS Coulselors